我一度怀疑自己是天上下来历劫的

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有人说，真正的别离往往是悄无声息的。

在过去的23年里我把这句话品味了无数遍，我想我早就领会到了它里里外外的所有含义……

可当我打不通那个电话的时候，我才发现，有些东西并不是多重复上几次，就可以适应的。

我的手指依靠着麻木的肌肉记忆重复着拨号的动作。

我的大脑被硬生生撕扯成两半，理智的那一半操持着冰冷的AI音的告诉我，我该抛弃那些无谓的侥幸心理了。

感性的那一半……哦，我想它已经无可救药了。

或许是保持一个姿势太久，也或者是手心出了汗——我的手机从掌心滑落。僵硬了太久的手追不上它，我眼睁睁看着它坠入了海里。

像是关闭了循环的开关，将我从这个令人恍惚的轮回拉回。

于是周围的一切逐渐清晰起来，我感觉得到自己被拼命压抑的情绪开始翻起巨浪，比这脚下的浪或许要更凶猛、更令人恐惧，也更能夺人性命。

真没用啊，我对自己进行唾弃。

总说在同一个坑跌倒两次就算是傻子，可我经历了这么多次离别，却还是觉得身边的人能陪伴永远。

然后再在希望破碎的过程中绝望。

身后有人在焦急的大喊，脚下的白浪第一次翻滚着没过了我的脚腕。它看起来危险又凶猛，可是我只感觉到了清凉与惬意。

我这人亲缘淡薄，与我有关的人不多，我在意的人更是寥寥无几。

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