一个不帅也不酷的故事

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#ooc预警

#第一人称

#Jay中心

#私设如山

#一个不帅也不酷的故事

梗概：Jason有一些心理障碍，Dick把他抓回韦恩庄园治疗……

那是怎样的一个梦呢。

梦里的我挣扎着和他保持距离，梦外的我时醒时睡，渴求着与他肌肤的温存再多一点点。

只有在这种时候我才敢坦诚自己的欲望，它是正常的，而我也不如我想象中的强大。

梦里，他还是十七八岁的模样。B把他丢到部队里特训，三四年的光景，一晃而过。

他看着我，连愤怒在我眼里都是那么、那么的耀眼，生机勃勃。bat家族聚会，他让我在他的旁边坐下。我拒绝了，他便使劲捏住我的手腕。一片生疼，我知道明天早上手腕上怕是有淤青。

我还是把他推远了，让他那句话从头到尾就没说出口。他偶尔看向我的眼神令我心惊。

一切事情都按部就班的进行，可只有我自己知道自己心脏被撕裂般的痛楚。

太多无奈了。太多，太多无奈了。

我知道有一条河，传说所有掉进这条河里的东西，不论落叶、虫尸还是鸟羽，都会化成石头，累积成河床。倘若我能将心撕成碎片，投入湍急的流水，那么，我的痛苦与渴望就能了解。而我，终能将一切遗忘。

我合上书，Paulo Coelho。我跟这个作者唯一相似之处是，他蹲过牢子，我也蹲过。不过我蹲的地方名字有些不好听，叫做阿卡姆疯人院。

……于寻常反复中挣扎而起，一片黑暗中怅然若失。

黄粱一梦。

午睡太久了，闹钟也叫不醒。

我摸索着剥开一颗糖，靠着枕头缓慢的坐起来，生怕自己再睡过去，脑后一片昏沉的钝痛。

自己说，永远是自己说，在自己的梦里有如何靠别人说呢。

该醒来了。

于是醒过来，一个人。

梦里那种情愫，那个承诺，那个人的侧脸，也一个不剩，全没有了。

我花了一段时间从梦里清醒过来，适应自己现在的情况。床板很硬，我撑着额头，不知道是混在部队里远赴非洲黑三角处理毒品的事，还是在高谭隐姓埋名调查一个没人会在乎结果的案子。

他去了布鲁德海文。这个时间，怕是在与某个女人厮混。

我叹了口气。

我单手撑着栏杆翻进人家的天台，驾车就熟的拉开椅子，坐在Tim对面。

年轻人冷淡的看我一眼，端起面前的咖啡，似乎对眼前的场景见怪不怪。

我随手拿了一片面包，开始用刀在上面抹黄油。

我们互相交换了情报，彼此的脸上都露出了心领神会的笑容。

除了我的笑容是扯出来的。

我解决了早餐，心情还可以。我懒洋洋的躺靠在椅背上，一支手在后脑勺上，怎么看Tim怎么顺眼。

我想我在Tim的眼里形象可能不怎么样。头发在头盔里压久了四处乱翘，衣服穿的也很随性。昨晚上战斗的痕迹还没来得及处理。

是来不及处理还是不想处理，我对自己说。

我能感觉到Tim的视线在我的脖子上停顿了两秒。那里有一道很新鲜的伤痕。脖子上是掐痕，现在一定泛着可怕的青紫。脖子以下的锁骨上是卡里棍敲击的痕迹，锁骨骨折。不严重，我给自己草草的缠了个八字形的石膏。

卡里棍是他的武器。

他是Dick Grayson。

你不生气吗。Tim问。

我为什么要生气。我反问他，同时察觉到他意识到了什么。希望不是我想的那样。

生气？我心里想，发火是多么没有意义的行为，它不仅不能解决问题，还平白无故耗费力气。昨天晚上Dick拿着棍子抵在我的脖子上，我心里终于没有了悲伤，只有疲惫。

其实我想说我的枪连保险栓都没开。不过我来不及。卡里棍挥过来的时候，我只来得及闭上眼睛。

不生气是个好现象，我对自己说。可以更冷静、更客观的看待事情。

我应该庆幸他没有用枪，要不然现在我也不会坐在这跟你讲话。我说。

Tim皱起了眉。你‘应该’生气，我。生气是正常的，你要是不生气，我会怀疑你是不是出了什么问题。

有那么夸张吗。我看起来很像angrybird吗，指哪炸哪。我开玩笑的说。

Tim没有说话。

我意识到他没有Roy那么好糊弄。

好吧，人不能两次跨过同一条河流。我试图转移注意力。

什么。Tim没听清。

我是说，人只能活一次。我回答。倘若有人活了两次，那一定有什么地方出了问题。

Tim“嗯”了一声。他看起来完全不知道这句的意思。活了两次是指什么意思，从生物学上来讲不可能，那么一个人改过自新，思维发生了变化算吗。

他顿了一下，猛然抬头。

你是说耶路撒冷池有问题？Tim问。

我意外的看了他一眼，仿佛今天才知道Tim能进行思考一样。

你猜啊。我没承认也没否认。我知道我这个态度会让他拿不定他自己的推论是真是假。

我你，Tim迟疑的说，最近出了什么事吗。

我建议你做几个量表。他说。

提议不错，我会考虑的。我说，下次有辣热狗就更好了。

忽然失去了继续逗弄他的兴致，我从阳台上离开。

他没拦我。

我们俩的关系没有近到干涉对方私生活的程度。

至于他说的量表，我早就做了。一套是克莱恩量表，测量自己的性倾向。另一套是BDI-21，贝克抑郁自评问卷。

前面那套量表不用提。

后面那张问卷，我得分好像有点高。

不过我没放在心上。

酒，音乐，运动和园艺。

世界上快乐的事那么多，我为什么要将自己的心放在一个人的身上。

我收回我先前所说的话。

身上受的上还没有恢复，行动不便。我在安全屋静养了一段时间。

我意识到这段时间以来睡眠质量堪忧，早晨总是提早起来一到两个小时。

我对自己说这样不行，得找个人做做心理疏导。可是我在心理梳理了一下名单，发现跟谁谈谈都不合适。我的心里闪过一个名字却又迅速排除掉了。不可能的。

我真正意识到自己的问题，是在一次抓捕行动中，我本该将一梭子弹射入罪犯的心脏。可是在扣动扳机之前，我犹豫了一会。蹲下来和他平视。

那双眼睛里有不知悔改，有对死亡的恐惧，有对活着的期望。

生机勃勃。

我干了一件我以前绝对不会做的事。我给他松了绑，站在原地，看着他一跛一跛的遁入黑暗之中。有那么一刻我觉得我跟他很像。我没有把他送到局子里，也没有杀死他。我只是干巴巴的看着他离开，心里面还有一点儿羡慕。

见鬼。我是不是疯了。我羡慕他什么。

不容我多想。远处传来一声闷哼，随后是咒骂声在整条暗巷里回荡。我甚至还能听到电流滋滋的声音。妈的。Dick。

我想转身离开，脚下却像生了根。久违的心跳感，我能感到血液向脸庞上涌动。我有一种，想要和他再打一架的冲动。见一面，哪怕是见一面也好。

算了。

我摘了头盔，扶着肮脏的墙壁缓缓向回走。这条路很长，也很暗，并且很窄，只容得下一个人向前，看不到尽头。

Jason。

好像有人叫我的名字。

我就当没听到。

回去以后我洗了个澡。洗完澡出来翻衣柜，发现衣服的尺码都特别大。我随便找了件t恤套上，感觉像睡衣。

这个安全屋我就没来过几次，衣服也是随便买来的。

我给自己倒了杯酒，打开音响把自己扔进沙发里，懒得考虑这些琐碎的事情。

我没有开灯。光线很暗，音乐很吵但是贝斯线非常华丽。

与之相对的，我的心情一片灰暗。负面情绪和愧疚感占满了我的内心。最可怕的是我完全丧失了行动的能力。酒杯不小心从我的手中滑落，摔的一地粉碎。我却连一根手指都懒得动，冷漠的注视着地上的碎片，强迫性的给自己沉郁的心情找一个答案。我有想过情绪爆发的可能性，只是没有想到是今晚。见鬼，我没有提前做预防措施。或者我根本也不想做。我恐惧着这一刻的来临又如此期待这一刻的来临。

我想起跟Tim的暗示‘人不能两次跨过同一条河流’，以及心理那个迫切想要交流的名单人选。其实我在之前有向外界求助的欲望，只是好像没有人特别注意的到。我太低估它的力量了。

安全屋是在地下，这里没有阳光。在卧室挂着一面时钟，可是我连走到卧室的动力都没有。我没有办法通过阳光的变幻来判断时间的流逝，时间这个词对我来说也完全失去了意义。我放任自己沉浸在黑暗的情绪之中，不能动，动一下会失去事物间微妙的平衡，我不能动。

嘴唇很干，不想喝水。

眼睛很干涩，却流不出眼泪。

是我不肯放过自己。

维持着一动不动的姿势过了很久，太困了。我缓缓闭上眼睛。

再次睁眼的时候我恢复了一点力气。

我动了动眼睛，扫到桌子上放着我的手机。我迟疑了很久，试着从沙发上下来。

你要振作起来。我对自己说。没有人会来救你。

没有人，除了你自己。

脚踩在地上的时候，腿太麻了，整个人重心不稳摔了一跤，趴在了地上。幸好摔跤的位置离玻璃渣很远，没有伤到。但胳膊还是蹭到了一点儿，出来点血，疼痛这种感觉也变得绵长而迟钝。

茶几比较低，我伸出胳膊摸到手机。不知道它是不是如同我的心情一样，比较低落。

低落到没有一点电了。

我摸了摸耳朵，耳朵上有东西。洗澡的时候忘记摘下来了，即时通讯设备，小小的一支还贴合在耳朵上。

我打开了开关，脸贴着冰凉的木制地面，气若游丝的报了安全屋的地址，我说Roy我情况不对，你过来一下。说这些话仿佛耗尽了我一生的力气。设备过了一会儿好像自动关闭了我也没管。

我睁着眼睛彻底瘫在了地上，试图以自己的体温来温暖整个地板。

过了很久我听到安全屋的门被打开，我好像听到一个熟悉的声音。我太累了，没有力气去分辨。我闭上眼睛，终于又睡了一会儿。

这次做了一个很长的梦。

对bat家的人来说，睁开眼看到医院的天花板是习以为常的事情。

我看了眼床头固定的架子，挂着两袋生理盐水。一袋输完已经瘪了。

我拔下针头，血液一下子涌了出来。我倒不是很在乎，扶着床头慢慢的下床，我有更重要的事情要做。

房间门一下被打开。在人影闪进来以前我趁机看清了走廊。该死，韦恩庄园。一瞬间我想通了前因后果。

也不知道是我运气好还是我倒霉。看来耳麦切入最后的频道是bat频道，无线电另一头的，应该是Dick。

Jason。他说。

我没敢抬头看他的眼睛。我怕我控制不住倾泻而出的感情，我怕我忍不住紧紧的抱住他。我在脑海中幻想了这个场景成千上万次，最终我什么也没有做。

我推开他向前走。

你应该休息。Dick说。

他用了‘应该’二字，委婉的给了我选择权，意思是如果我执意离开，他不会拦我。一如既往Dick说话的方式。我无法从他的平淡声音里听出来他的感情，也许他在刻意压制，也许没有。我无从分辨。

我试图挣开他的手。

Jason！他喊我，声音里终于带了上了愤怒。我是不会让你从这里离开的！你的状况非常不好，需要专业人士来进行心理疏导。你自己什么样你心里没点b数吗！

他握着我手腕的力度非常紧，让我想起了那次家族聚会后手腕早晨出现的淤青。

我慢慢，慢慢的转向他，想说话，可是喉咙干涩的发不出声音。无奈。只好单手给他比了个手势。

我想尿尿。我说，想了想添上了一句。紧急事件。

他的眼睛慢慢睁大了，该死，那片蔚蓝之海。

我不知道我的耳朵红了没有。

应该没有。

如果早知道那个所谓的‘专业人士’就是他的话，我当时就应该把他推得远远的。我忘了这家伙在念书的时候拿了一个心理学的PHD，该死，要不然他怎么会有哪个著名的‘抱抱治疗法’。

不过我好像来不及后悔了。

接下来是在韦恩庄园里一段非常漫长的治疗过程。这一段时间在我不长的一生中可以说是非常短暂。我没有刻意去算日期，而是把它当成是一次休假。他们偶尔会带我去庄园转转，这个他们包括阿福、B、Tim和Damian。当然还有他，Dick Grayson。我将手揣着我的夹克兜里，看过了韦恩庄园的四季。

我没有离开的想法。我的病情使我对大部分事情都失去了兴趣。最严重的时候是失去了所有做事情的动力。一个人坐在窗户前面能从清晨坐到黄昏。

他们安慰我说，韦恩庄园的医生是最好的。治疗时间也是最短的，只要我的病情有所好转，就能够给我自由。

知道了。你们是很想让我早点离开。我说。

于是他们就不说话了。

Damian看起来很想冲过来打我，但是被Dick拦下了。Tim看我的眼神就像看着他办公桌上那一沓厚厚的数据分析报表。阿福非常不赞同的看着我。我甚至能听到Dick对B小声的说，‘你再不过去我就踹你屁股。’

B揉了揉眉心，难得在我面前露出几分心累的样子。他走到我面前，抬起头时又是那一副坚毅的样子。他很严肃，向来如此。

Jason。他说。你知道的。

这里永远是你的家。我们希望你永远留在这里。

我淡淡的看了他一眼，又看了看客厅里沙发上的全家福。那张照片里谁都在，唯独没有我。我指了指它，对B说。

可是这里没有我的位置。

B看着我，有那么一瞬间的不知所措。他不自然的咳嗽了一声，说。其实……

其实他把跟你的照片摆在卧室的床头柜上。就是你逗他笑的那张。Dick说。

他的抽屉里还有厚厚几本你还是罗宾时候的写真。Tim爆料。

Damian的表情变得十分微妙，像是刚刚知道他的老爹其实是个恋童癖那样。

我勾了勾嘴角，心理那一块空空的位置好像被填上了。虽然我的心早已千疮百孔，但是假如有人愿意捂热它的话，它还是能感受到温暖。就好像一个人对我的心说，‘多喝热水’，我的心就会乖乖照做。虽然如果它把自己灌满的话还是会想莲蓬头那样，由于洞洞太多热水向外喷溅，但是那份温暖不是假的。

不是假的。

给我几天我考虑考虑。我干巴巴的说。转身离开。

后面传来了一篇嘘声。我知道我在他们眼里看起来像是一个被感情温暖落荒而逃的逃兵，但是我还是十分开心。

这样的开心很少见，也不会持续太长的时间，所以才值得珍惜。

在我需要卧床休养的那段时间，情绪时好时坏。我会把桌上的茶杯突然拍碎，碎片嵌在手掌里，立马流淌出浓厚的血液。之后我就当什么事都没发生过一样，若无其事的翻开床柜上的一些读物。除了一些时政新闻以外，也不知道是谁在里面塞了几本童话书。小马宝莉？真见鬼。

Dick听到声音会过来。他没有问为什么，只是带着医疗箱说要给我包扎，如果我不答应他就会沉默的坐在我的旁边，用一种很肉麻的眼神盯着我。我真是受不了这种眼神，他这样很让我心烦。我拿过书砸到他的头上，用脚踹他。他被我踹的在地上打滚，我知道我那一脚用了多‌‎‎大‍‍‌‎力‎‍‍气。他表演太过头了吧。末了我还是乖乖的把手伸出来让他处理伤口。

这家伙给我上药的时候脸上居然有几分惊喜，简直不可置信。他说，Jason你踹我了。语气不像多委屈，而是怎么听怎么觉得这家伙很高兴。

妈的。煞笔。我心里想。

不过是谁说的来着，先喜欢上的那个人永远是输家。

即使他蠢成这样，我还是喜欢不得了。

有一次我跑出了房间，想要翻出韦恩庄园那道将我与外界隔开的围墙。

因为服用一些药物的缘故，我的动作没有以前那么灵活利落，甚至触发了庄园的安全警报。

幸好我反应够快，否则就整个人都会被电到。在我住进来以后，据Dick说B把电网上的电压调低了很多，只有几伏特。他那时说话的语气很像在诱劝我逃跑。我没有理他。

我心里也知道触发了警报以后我是逃不了多远的。于是我就靠着围墙缓缓的坐下来。身旁的牵牛花还沾着清晨的露水，我坐着在柔软的草地上感觉空气微微泛凉。

我毫不意外的看着Dick由远及近的出现，这家伙因为跑的太急气喘的有点急。他拿着把伸缩梯，站在我身前，把我笼罩在他的阴影之下。

你想去哪里。他问。带上我可以不。

又来了。我想。经典的Dick式询问语气。表面上是征求你的意见，实际上你根本找不到理由拒绝。

我侧过头，瞥向被一层薄雾笼罩着的庄园。我想去哪？我想起了隐藏大种姓的那一片巍峨的雪山，我被外星公主捞起来的那一片无尽海洋，还有那一艘Roy打造的飞往神秘宇宙的飞船……

B就在那一层清晨薄雾，那一层阴影里。他说不定现在就站在落地窗前，眼睛望着Dick和我的这个方向。他总是这样，在背后默默看着，只在需要干涉的时候出来干涉……这个男人，说不定我和Dick的那些事他都知道……

我深吸一口气，缓缓吐出来。

回去吧。我说。

不走了？Dick问。

我嗯了一声。

Dick看起来一脸遗憾。

……我能感受到我手中的子弹射出的轨迹，它贴着那个人的脸颊而过，一切仿佛成了慢镜头。弹道的弧度那么美，让人无法移开视线……

我喘着气，冷汗浸了一身。

这个时间。梦里的这个时间，是我和Dick想互相杀死对方的那个瞬间。

我早就应该注意到，我偶尔碰到他时他那瞬间紧绷的肌肉，和他刚开始照顾我时那些不自然的眼神。

川端康瑞有一句话，我记忆犹新。

凌晨四点半，看‍‎‎海‍‎‎‌棠‎‍‍花未眠。

我跪在地上。我控制不住我自己的呼吸。我清醒的意识到我现在是典型的过呼吸症状，我应该调整我的呼吸，慢慢的，吸气呼气……可是我做不到！我抓住胸口，换气的频率越来越快，可我还是感觉肺里没有吸入氧气。

比无法吸入氧气的恐惧更让人难以忍受的是灭顶的悲伤。悲伤。

我从来不怕自己的死亡，甚至我一直期望它的到来。

进入韦恩庄园后不久，我跟Dick打了一架，他的手指在我的脖颈上慢慢收拢。我们是养兄弟，可我们也曾是一段时间的敌人。那时候是深冬，雪花落下的时候太阳亮的刺眼。我的迟滞现象又出现了，我完全放弃了抵抗。我多么希望这一刻的时间无限延长。

因为只有这一刻我才觉得，我跟他之间账才算了结，我再无愧疚。

我只有一种渴求……那对我来说是一种解脱。

他像是知道我在想什么，终于没忍住爆了一句粗口：Jason，你他妈的……

他说话的时候眼睛真美，可蓝色的眼睛里盈满的一半是愤怒一半是伤痛。

他松开手，摔上了房门。

在繁杂的治疗过程中，他终于失去了所有耐心，将我一个人丢下。

我保持着仰躺的姿势，望着铅灰色的天空。

最后一个关心我的人也已离开。我一个人，再好不过。

很安静。

过了大概有几分钟，房门又被粗暴的打开。我诧异的视线在他英俊的脸上停顿了一会儿。他没有看我。他把我拉到床上，我没有挣扎。

……是因为，我闻到他身上的烟味。那好像是我最喜欢的烟。薄荷味。

烟？我咂咂嘴，说出来一个牌子。

他没理我。

给我来一根。我说。

他瞪了我一眼，那眼神的力度仿佛想往我脸上再来一拳。

我就嚼一下，不点火。

他踌躇了一会儿，还是从口袋里给我拿出来一支。

我咬了咬嘴里烟草的味道，终于安心。

现在……现在，我不希望Dick的那些努力白费。他会……很失望，我不想他失望。

我终于流出了眼泪。

我曾经，将子弹射入罪犯的胸膛。

无数生命在我的手上逝去，我也无意为自己辩解。

在我早年的求教生涯中，我深信死亡不过是生命另一种形式的延续。

生与死的界限在我眼中并非那么泾渭分明。

我愧疚，是因为我以不可能为借口，违背自己的本心，向深爱的人开枪。我爱他，所以必须伤害他……为什么我伤害的不能只是我自己？

因为我的懦弱，和无能……？

你不能这么想。Jason。Dick说。他跪在我的面前，轻轻的拍着我的后背。

你不能这么想。他只是重复这一句话。

嘘——现在听我的话，小翅膀。吸气，呼气，吸气，呼气……

别这么温柔。拜托不要这么温柔。

我这么喜欢你，我可怎么办才好。

后来？后来，他跟我讲了许多他自己的故事，包括他自己很多的糗事。这些都是我不知道的，我错过的那些时光。

他说一切都会好起来。这家伙说话从来不靠谱，不过这次我决定信他一回。

他问我记不记得我小时候抱着他腰不让他走。

我说我他妈怎么记得。

他说小翅膀你撒谎。

我问他你怎么知道。

他用他那双温暖的蓝眼睛看着我，他说Jason，你笑了。

我下意识的摸摸嘴角，那里好像真的有一个弯曲过的弧度。

我说，Dick。你知道在你给我塞得那几本安徒生童话里，拉纺锤的姑娘是怎么被王子唤醒的吗。

他说，知道。

我指了指自己的嘴唇，闭上眼，说那你还在等什么。

Dick的声音里有一些唯诺，我能脑补出来这家伙脸红的样子。

他说他去找口香糖。

……你他妈烦不烦，我几乎是咬牙切齿，却没有责怪的意思。

我拉住他的领口，他有几分无措。

我吻了上去。

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